Los expertos opinan: las rabietas, un fenómeno natural en el desarrollo del niño

El parque, ese territorio salvaje que los atrae como un imán
Las palabras no se las lleva el viento…

Los expertos opinan: las rabietas, un fenómeno natural en el desarrollo del niño

niños malos o mala educación

Los expertos opinan: las rabietas, un fenómeno natural en el desarrollo del niño

Compartimos las opiniones de ocho expertos acerca de las temidas rabietas, que responden a una fase del normal desarrollo de un niño, pero que tantos quebraderos de cabeza nos provocan. Mantener la calma, mostrar empatía, no tomárnoslo como algo personal, tener claros los límites y poner nombre a esas emociones descontroladas son ideas clave para manejar la tormenta. 

Alberto Soler: “Nunca debemos perder el control. El incapaz de controlar sus emociones, en principio, es el niño”

En su web, el psicólogo, que estará con nosotros el 17 de diciembre, dice lo siguiente sobre las rabietas:“Las rabietas son un fenómeno normal, y como tal debemos gestionarlas. No se dan porque el niño sea un malcriado o porque los padres no sepan imponer su autoridad. Se dan, simplemente, porque forman parte del desarrollo del niño. Podemos gestionarlas de un modo más consciente y respetuoso con las necesidades del niño, sin por ello dejar de ser firmes en las situaciones que lo requieren. ¿Qué podemos hacer?

  1. Más vale prevenir que curar.Evitando situaciones conflictivas podemos evitar una rabieta.
  2. Cuando se da la rabieta nunca debemos perder el control, elevar la voz ni intentar imponernos a la fuerza. Recordemos que aquí el incapaz de controlar sus emociones, en principio es el niño.
  3. A veces se puede ceder.¿Que quieres la camiseta roja en vez de la verde? Ok, ponte la roja, no pasa nada”.Hemos evitado una rabieta o la hemos cortado a tiempo. No es una guerra, no pasa nada.
  4. La firmeza no está reñida con el afecto. Aquí no queremos ceder, pero sí podemos tratar de negociar con nuestro hijo una alternativa: “ya sé que quieres esto, pero no puede ser. Si quieres, podemos…”.
  5. Bajar a su nivel, hablarle con calma, mirándole a los ojos, intentando que nos mire mientras le hablamos. Esto es importante siempre que nos comunicamos con un niño, pero cuando estamos en una situación como ésta, mucho más importante todavía.
  6. Nunca debemos emplear el chantaje emocional: .
  7. No negar el contacto físico. Es probable que rechace el contacto físico, que no quiera saber nada de nosotros. Debemos respetarlo y no tomarlo como un ataque. Simplemente está ofuscado. Pero si acepta el contacto físico, podemos darle un abrazo, besos o cogerle hasta que se sienta mejor.
  8. No debemos dar sermones ni grandes explicaciones, mucho menos en la fase más explosiva de la rabieta. Porque nadie nos va a estar escuchando en ese momento. Los mensajes, cuanto más breves y sencillos, mejor: “cariño, lo siento, ahora eso no puede ser” Una vez la pataleta ha acabado, y en función de la edad del niño, podemos  hablar con él acerca de lo ocurrido, pero nunca durante la misma”

Álvaro Bilbao: “La clave es tratar la frustración desde el cariño y la empatía”

En la web de Malasmadres, el neuropsicólogo, que estará con nosotros en diciembre impartiendo un taller sobre creatividad, habló de su visión sobre las rabietas:  “Cuando un niño tiene una rabieta es porque se ha frustrado un deseo. El niño se siente frustrado y la rabieta es la expresión de esa frustración. Creo que hay dos claves para manejar las rabietas bien. En primer lugar tener claros los límites. La madre que le dice al niño que no le deja jugar a la Tablet, pero no está del todo convencida, tiene muchas más opciones de claudicar que la que lo tiene claro. Ninguna madre tiene dudas con respecto a que los niños no deben meter la lengua en el enchufe; por eso los niños tienen claro que no lo deben hacer. La segunda clave es tratar la frustración desde el cariño y la empatía; sin culpa. Si el niño es pequeño puede ser una frustración totalmente normal no tener la piruleta. En ese caso, le podemos decir una frase tan sencilla como “Estás triste (o frustrado) porque mamá no te ha comprado la piruleta, ¿verdad?” En cuanto conectamos con la emoción del niño, su cerebro comienza a calmarse. Normalmente no vale con una única frase; podemos dar un poco de bolilla al niño y decirle frases similares…”Claro..como mamá no te ha comprado la piruleta estás enfadado” o “Tu querías mucho la piruleta, ¿verdad?”. Hay que seguir insistiendo un poquito. La empatía ayuda mucho al niño a sentirse entendido y acompañado, pero también a entenderse a sí mismo y a calmar su angustia”.

Begoña Ibarrola: “ No intentéis negar las emociones de los hijos, por más que estas puedan traer conductas no demasiado adecuadas”

En una entrevista, la autora de cuentos infantiles y psicóloga, que estará con nosotros el 17 de diciembre, nos cuenta que hasta ahora “no se ha tenido en cuenta el papel tan importante que tienen las emociones para nuestra vida y nuestra felicidad”. Por eso, cree importante que padres y madres “no intenten negar las emociones de los hijos, por más que estas puedan traer conductas no demasiado adecuadas, que acojan todo tipo de emociones y que aprendan a acompañar a sus hijos en las emociones. Y también que aprendan trucos para ayudar a sus hijos a salir de emociones que pueden no ser muy positivas para ellos”.

 

Lucía mi pediatra: “Cuando no sepáis qué hacer, antes de gritar, apostad por el contacto físico”.

Durante el primer taller que impartió con nosotros (y, felizmente, va  a haber un tercero, que celebraremos en diciembre), Lucía Galán nos dijo: “¿Cuál es la manera más rápida para nuestros hijos de captar nuestra atención?”, la respuesta es muy clara: portarse mal. Lucía nos llevó de visita al cerebro de un niño, que está dominado por la parte inferior, de las emociones, los impulsos y los instintos. “Los niños hacen cosas de niños, no necesitan la casa ordenada, no necesitan llegar a tiempo…”. Sus necesidades y las nuestras difieren. Pero «para conectar la parte del cerebro inferior (dominada por emociones e impulsos) y la superior (dominada por el razonamiento lógico), lo único que hace falta es un chispazo». Y el mejor, nos cuenta Lucía, es el contacto físico: “Cuando no sepáis qué hacer, antes de gritar, apostad por el contacto físico”.

 

Yolanda Salvatierra: “Pueden ser comportamientos, socialmente muy incorrectos,  pero emocionalmente muy sanos”

La responsable de Kash-Lumn nos contaba en este artículo: “¿Qué es un mal comportamiento? Parece obvio que atribuimos ese calificativo a toda conducta que no responde a las normas socialmente establecidas, pero en realidad un “mal comportamiento” nos está expresando un malestar. Una rabieta, las malas contestaciones, el no obedecer, no querer comer o irse a dormir… no son respuestas que vengan motivadas por sensaciones de placer. ¿Podemos recordar la última vez que nuestro hijo o nuestra hija se portó mal? O mejor aún ¿podemos recordar cuándo lo hicimos nosotros? Un llanto incontenido, una contestación airada, un grito de terror, hasta incluso dar un puñetazo en la mesa o cerrar la puerta con un portazo pueden ser comportamientos, socialmente muy incorrectos,  pero emocionalmente muy sanos. Pensemos por un momento en que nos ocurre cuándo nos asustamos, enfadamos, cuándo nos cuesta aguantar la rabia ante una injusticia. Hemos aprendido a comportarnos según las normas establecidas. En la mayoría de los casos, a no dejar ver nuestra vulnerabilidad, a ser asertivos y “políticamente correctos” pero ¿ello nos hace sentir mejor? La dificultad que tienen las emociones es tratarlas desde la calma”. 

 

María Soto:  “Si entendemos los comportamientos de nuestros hijos más conectados con ellos, sin tomárnoslo tan a pecho, no perderemos tanto la paciencia”

La fundadora de Educa Bonito nos señaló en un taller que  las rabietas “van en el pack de niño y son retos que superar. Si entendemos los comportamientos de nuestros hijos más conectados con ellos, sin tomárnoslo tan a pecho, no perderemos tanto la paciencia”. María pone un ejemplo: al tener un bebé no entendíamos su llanto a las tantas de la madrugada como un desacato a nuestra autoridad, sino como la manifestación de su necesidad. Con lo que llamamos “malos comportamientos”, asegura la fundadora de Educa Bonito, pasa lo mismo.

Carles Capdevila: “Nuestros hijos entienden que el mundo funciona según las reacciones que tengamos a lo que hacen”.

En una ponencia muy divertida y convertida en viral, Carles apelaba al sentido común frente a conflictos como las rabietas. Considerando que “nuestros hijos entienden que el mundo funciona según las reacciones que tengamos a lo que hacen”, Carles nos contó cómo un niño pedía una piruleta y no se la daban, lloraba y no se la daban, pataleaba y no se la daba y se llegó a poner morado del berrinche y se la dieron. Por eso, Carles, poniéndose en la piel de ese niño, aseguraba que este diría a los amigos “Me ha tocado una familia en la que debo jugarme la vida para conseguir una piruleta”.

Olga y Antuan: “Tú entras en la rabieta, tú sufres la rabieta y eso tampoco sirve”

En un vídeo muy divertido del que hablamos aquí, Olga confiesa a cámara: “Me decían: lo que hay que hacer es ignorarle. Pero yo no creo mucho en esoLo intenté todo: comprenderle, darle cariño”. Y recuerda que su hijo llegaba a anunciar la llegada de esa rabia incontenible: “Me va a venir, decía el pobrecito”. Antonio reconoce que las rabietas de su hijo, ya pasadas, “sacaban lo peor de mí”. Olga recuerda que “tú entras en la rabieta, tú sufres la rabieta y eso tampoco sirve”. Pero entonces, ¿qué sirve para vencer a las rabietas? “Casi nada”, dice Olga. Aunque hay una frase que sirve para todo, y también para este tema, nos dice esta madre, actriz y dramaturga: “Dale tiempo”. El padre de Antonio se puso a mirar en Internet qué hacer con las rabietas de sus nietos. “Y me llamó, muy rico, y me dijo que había que abrazarles. Empecé a hacerlo, aunque no tenía ninguna gana, sentía mucho rechazo hacia Hugo cuando tenía rabietas”.  Darles tiempo, apuntarte a cursos y luego abrazarle, intentar comprenderle y en caliente no intentes razonar” son las claves que nos da esta pareja.

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Sobre el autor

Gestionando hijos
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Gestionando hijos es un proyecto cuyo objetivo es colaborar con madres y padres en su labor educativa. Uno de los pilares fundamentales de una buena sociedad es apoyar la tarea de las madres y padres que lideran los hogares y la educación de sus hijos. Por eso, queremos acompañarles en este apasionante viaje educativo, aportando ideas, reflexiones y estrategias que les ayuden a conseguir ese objetivo, que entendemos que es el de todos. Esperamos que también el tuyo :)